La oración del ateo

"Oye mi ruego Tú, Dios que no existes,
y en tu nada recoge estas mis quejas,
Tú que a los pobres hombres nunca dejas
sin consuelo de engaño. No resistes

a nuestro ruego y nuestro anhelo vistes.
Cuando Tú de mi mente más te alejas,
más recuerdo las plácidas consejas
con que mi alma endulzóme noches tristes.

¡Qué grande eres, mi Dios! Eres tan grande
que no eres sino Idea; es muy angosta
la realidad por mucho que se expande

para abarcarte. Sufro yo a tu costa,
Dios no existente, pues si Tú existieras
existiría yo también de veras."

Miguel de Unamuno

Mentira piadosa

Si hay algo que me revienta, me enerva y me cabrea, (por qué no decirlo), es la mentira sosa, insulsa, increíble por poco cavilada... esas que algunas veces soltamos sin pensar, para salir del paso, para poder mirar hacia otro lado silbando.
Pero no, no nos llamemos tontos así a la cara. Vamos a currárnoslo un poquito, por favor.
Porque, vamos a ver, mentir, lo que se dice mentir, mentimos todos, TODOS. Calculando a ojo creo que soltamos por éstas, nuestras tiernas boquitas, unas 3 ó 4 mentiras al día.
Y haciendo otro repaso, a modo de Sigma-Dos, creo que el ranking a los más mentidos, el top four de las víctimas es: la madre, la pareja, el jefe y a uno mismo.
El orden ya, depende de cada uno, ya sabéis que el producto pemanece inalterado, que no las conciencias; porque no es lo mismo mentirle a tu jefe que a tu madre y desde luego, ni punto de comparación tiene contarle un cuento a tu pareja que a tu madre, ni, desde luego, engañarte a ti mismo que ¡¡¡a tu madre!!! (Ahora mismo parece que la tengo ,aquí, a mi lado mirándome con esa cara que sólo ellas saben poner y que nos hace sentir tan mal).
Conociendo todos estos datos, y sobre todo, siendo conscientes de que solemos mentir a las personas que más nos conocen, por no decir radiografían: por qué narices nos lo montamos tan mal. Por qué somos tan sumamente vagos de, habiendo decidido soltar una mentirijilla, trabajarla un poquito.
Vamos mucho más allá, por qué si algo no merece tantísima importancia como para que estrujemos nuestro cerebro y saquemos a relucir nuestras dotes dramáticas, decidimos hacerlo.
Si decides contarme una bola del tamaño de tu cabeza, utilízala enterita para buscar algo que sea totalmente verosímil, y que no ofenda a mi intelecto en tanto que sea posible, y por ende nuestra relación, porque a esto yo lo considero un menosprecio absoluto.
Como dijo el buen René, "Pienso, luego existo". Me ves delante de ti ¿no? Me puedes tocar y pellizcar, incluso darme un tortazo. Pues entonces es que le puedo dar a la materia gris y darme cuenta de que las razones que me estás dando para la simple pregunta que te he hecho, son totalmente absurdas y más falsas que la cara que te estoy poniendo ahora mismo de que me lo estoy creyendo.
Que conste que no soy una abanderada del engaño, tampoco considero, la tan larueada hoy en día sinceridad, como una virtud capital y necesaria, (pero eso es otro tema). Pero precisamente con todo esto lo que intento meterme en la cabeza es que, dándonos cuenta de que en contadas ocasiones la mentira es necesaria, no la malgastemos, ni la convirtamos en algo que decir cuando no nos llegan las palabras.
No busquemos más ocasiones de las que se nos presentan para utilizarla. Porque efectivamente, es un arma. (Como las de destrucción masiva, que existían de verdad de la buena, palabrita del niño Jesús). Y como tal, se puede volver contra nosotros.
Y más aún si encima no somos lo suficientemente sinceros con nosotros mismos como para saber cuándo decir la verdad, en lugar de una mentira ajada e intragable que aparte de dejarnos totalmente en ridículo, hace que rebajemos al otro a la altura del mosquito.
¡Venga! A ver cuántos de los que vais a escribir en los posts sois sinceros...

...Y al final

"Permite que te invite a la despedida
no importa que no merezca más tu atención,
así se hacen las cosas en mí familia,
así me enseñaron a que las quisiera yo.

Permite que te dedique la última línea
no importa que te disguste esta canción
así mi conciencia, quedará más tranquila,
así en esta banda decimos adiós

...Y al final
Te ataré con todas mis fuerzas
mis brazos serán cuerdas al bailar este vals.
...Y al final
Quiero verte de nuevo contenta,
sigue dando vueltas
si aguantas de pie

Permite que te explique que no tengo prisa.
No importa que tengas algo mejor que hacer.
Así nos podemos pegar toda la vida,
así si me dejas, no te dejaré de querer"

E. Bunbury

Me voy de vacas... besotes a todos.

Exterior noche. Callejón de cualquier ciudad.

Un callejón de cualquier ciudad. De noche, noche cerrada, ni siquiera hay luna. Sólo las luces de las pocas ventanas que dan a ese callejón inmundo nos dejan entrever algo de la escena.
Dos figuras, no sabemos si hombres o mujeres, pero sí sabemos que humanas, se debaten en patética lucha cuerpo a cuerpo.
Patética porque ya es cansada, pesada, torpe... pero aún así distinguimos que se siguen haciendo daño cuando se tocan.
Parece que una de ellas tiene vencida a la otra, la agarra del cuello, le intenta robar el último aliento. La casi moribunda silueta, se agarra a las manos que rodean su hinchado gaznate como si fueran ellas las que le salvaran, en lugar de ser sus verdugos.
De repente, como si hubiera absorbido energía de algún manantial invisible, consigue desasirse del grillete y salta hacia atrás.
Por un momento quedan exahustas mirándose... un gato maulla desde alguna ventana, miran hacía arriba y sonríen.
Se oyen unos pasos en una calle cercana, aguardan en sliencio...
Hasta que vuelven en sí, se miran y vuelven unirse en una masa informe, de la que sólo emanan golpes y quejidos.
A todos se nos pasa por la cabeza que en algún momento esto tiene acabar, pero, ¿cuándo?
¿Puede ser eterna? ¡Eso es imposible!
¿Imposible? No sé, depende de nosotros mismos.
Esta cruenta y patética pelea se está llevando a cabo ahora mismo en cada una de nuestras almas. ¿O no?.

Dados

Sigo con la partida de Farandwell y me dispongo a tirar los dados... tres y seis... nueve, os vais a hartar de leer.
·Soy muy miedica, muchísimo. Que por lo menos en mí, no es sinónimo de cobardía. Hago las cosas, me lanzo, me decido, sobre todo con las personas... pero voy de ataque de pánico en ataque de pánico. Si tengo que cuidar a alguien o un viajero se refugia en mí, lo soy mucho menos.
·Enlazando con lo anterior, soy una MADRE, así en mayúsculas. Procuro, intento, necesito, que todos a mi alrededor sean felices de una manera u otra, incluso a costa de mi misma. Lo sé, llego a ser plasta... o no?
·Pero no, no quiero tener hijos, ni me veo capaz, ni tengo la menor intención de hacer el esfuerzo para serlo. Y por favor, sé de unas cuantas voces que intentarían convencerme de lo contrario... me conozco muy bien en ese aspecto, nadie ve dentro de mi cabeza, no insistáis, lo único que conseguis es que no quiera entablar con vosotros una civilizada conversación sobre ese tema o cualquier derivado. (Por cierto, tampoco voy a hacer de niñera, tan sólo en casos de extrema necesidad, mía o de los renacuajos, a los padres los obviamos completamente).
·Síntoma de que sería mala madre: se me nota muchísimo cuando tengo debilidad por alguien.
·Tengo una enorme adicción: la comida. En los últimos meses de dieta he llegado hasta a soñar con ella. Y sí, lo tengo que confesar... ha habido asaltos a la nevera.
·Soy pura contradicción: férrea luchadora de clases, en contra de la injusticia y la globalización, sobre todo del pensamiento. Adoro la ropa, los zapatos, bolsos, etc, etc ,etc... Y no puedo resistirme ante un buen reportaje de moda.
·Me es imposible escuchar o prestar antención cuando estoy leyendo, escribiendo o viendo una película. Me absorbe la tarea. Si alguien me habla, le contestaré un "mmhmm", fáctico, pero no me estoy enterando de lo más mínimo.
·Lo que no impide que en una conversación, pueda contestar preguntas que surgen de otra cerca de mí. No quiere decir, en absoluto, que no esté pestando atención a mi interlocutor, lo juro!!!.
·Por último, no puedo vivir, sin todos y cada uno de vosotros. El primero que no me puede faltar, Caiñete, a partir de él, creo que ya sabéis quiénes sois. Además de a la comida, soy una adicta al cariño. Necesito toda clase de sus muestras para vivir.
Ahora toca cambiar de mano como en toda partida que se precie: Meripeitx, Nena y Toscanos en el blog. Y para los del fotolog: /rossewinn, /laruca, /sol, /kapurtala, /lapuxita y /calvitopower. ( Y todo el que quiera hacerlo, pero tenía que poner 9).

Por vosotros

Por Nacho...
por Ramoni...
por Afri...
por Meri...
por Said...
por Buchi
por Sol...
por Peni...
por Munxeta...
por Luis...
por Pi...
por Laruca...
por Rocío ...
por Sergio (lagarto)...
por Oscar
por Alex...
por el Mayor...
por Estrella...
por Nena...
por Saul...
por Sonso...
por los Mallory Knox...
por Dorian G...
por David (Gruñoncete)...
por Vanesa...
por Alba...
por las Girlfriends...
por Toscanos...
por Eladio...
por Miriam...
por Po...
por Miguel...
por Sonygirl...
por Kapurtala...
por Lau...
por Farandwell...
por Francis...
por Nanuk...
por Betty...
por Las dos en punto...
por todos los anónimos...
por todos y cada uno de los que hacéis este blog.
Y especialmente por todos y cada uno de los que le distéis voz, ha sido el mejor regalo de mi vida.
Por este año y por todos los que quedan.
Porque nunca me podría imaginar que iba a escribir un blues...
Gracias.

Tiene que estar aquí

En un año de blog, (sí sí, un año), he hablado de personas, lógicamente, imprescindibles en mi vida. Y por extensión, creo que he hablado de casi todas o todas las que mi imaginación puede llegar a abarcar.
Tenía que estar él aquí.
Tenía que tener su pequeño texto de honor.
Tenía que aparecer en un espacio virtual para él sólo.
Tenía que escribir sobre el que ostenta el honor de llevar más años en mi maleta.
Será porque es una de las personas más especiales que conozco.
Será porque te atrae a primera vista y ya no puedes apartarte de él.
Será porque te sientes único cuando estás a su lado.
Pero eso es lo que yo llamo los fuegos artificiales. Eso es con lo que se viste y se engalana.
Tiene mucho más, hay que bucear dentro, muy dentro, para terminar de engancharse a su amistad. Porque es ahí, en las entrañas, donde encierra todo lo bueno y sólo unos pocos, (ahora sí que me siento afortunada), pueden llegar a saborearlo en todo su esplendor.
Porque cuando se digna a quitarse todo el envoltorio que se ha fabricado, es cuando tienes delante a ese que verdaderamente quieres. Al que no puedes evitar querer, por mucho que hayas renegado, gritado, pataleado y luchado contra ese sentimiento.
Porque, todo hay que decirlo y todavía me pregunto el porqué en ocasiones, al igual que tiene todas consigo, pone todo su empeño y esfuerzo en perderlas cuando menos te lo esperas.
Así es Saul, le puedes llegar a querer con todo tu corazón y a odiarle con todo tu alma en el mismo día... lo importante para ti, para todos, es no perderlo, que siempre esté presente en nuestras vidas.
FACILIDADES!!!

P.D. Aunque, tenlo muy clarito, prefiero quererte mucho muchísimo, que odiarte. Que no se te olvide.

Autocomplaciencia

A la hora de justificar nuestras acciones podemos dar explicaciones, razones, relatar los porques de lo acontecido, o poner vanas excusas que sinceramente, solo nos las tragamos nosotros.
Desde que empezamos a tener uso de razon la autocomplaciencia nos da la mano al igual que la otra nos la toma la culpa. Siempre en dura pugna por nuestro interior, por ver quien se lleva al agua el hermoso pez de la conciencia; si nos quedamos tranquilos y felices, de vacaciones , o por el contrario tenemos que empezar a trabajar duro para enmendar nuestro error y poder poner el contador a cero.
Son necesarias ambas, las dos hacen que caminemos en equilibrio, bastante precario hay que decir, con nosotros mismos, y por que no, con todos aquellos que llevamos de compañeros.
Pero ay el alma humana como busca resquicios para la evasion! Como hace que tiremos con fuerza de la balanza hacia el lado comodo y facil.
Aun asi he confiado en mi y en mis congeneres y me he acabado convenciendo de que siempre tendemos al equilibrio y conseguimos ver aquello que hacemos y lo que no.
A estas alturas del viaje me he topado con algo, una misera sustancia, un vacio estado temporal, un pseudo paraiso artificial que ha podido conmigo y mi optimismo positivista, (que no positivo), en la raza humana y concretamente en todos aquellos especimenes de la misma con los que vivo y sinceramente, importan muchisimo mas que la mera teoria.
Nadie, ninguna de las personas que conozco, (ni yo misma incluso), es sincero respecto a su implicacion en ello. Nadie es capaz de darse cuenta de lo que va minando dentro y fuera de ellos, de lo que va carcomiendo y de lo que va mutando.
Y asimismo, todos y cada uno de ellos viven felices en la autocomplaciencia del niño que hace una trastada y le hecha la culpa a su compadre de correrias, o del adolescente que afirma y cree que todos estan en su contra , o del ya adulto que pone en la gran avalancha de problemas, la razon de no buscar mas solucion que la evasion.
Visto desde fuera ni siquiera es algo completamente placentero, que siendo asi, todavia podria llegar a entender algo o me quedarian ganas de bucear hasta lo mas hondo para buscarlo.
He visto a amigos traicionar a amigos, a desconocidos quererse con locura siendo el amor su moneda de cambio, a amores verdaderos denostarse por un simple rato de engañosa diversion, incluso a visionarios, o mas bien charlatanes, blandiendo la bandera de la libertad con tal de que les dejen en paz, de dejarse en paz a ellos mismos... mentiras, enfermedad, ruina,...
Pero siempre hay una excusa, siempre hay un momento, siempre hay disposicion... No es vicio, no es enfermedad, no es debilidad... Siempre, siempre es voluntario.
Aunque realmente no se que es peor.

Solo

Buscan, escrutan, ahondan, desperados. Dan vueltas y vueltas sin rumbo. Intentan, se esfuerzan... No. Tus ojos no pueden tener el merecido descanso.
Como un niño desvalido alzas la manos que palpan el aire deseperadas, pero no, caen a plomo nuevamente, muertas, vacías.
El frío te invade en violenta conquista y sientes que ya no puedes más que te han vencido y que siempre será así. Te han aniquilado.
El vacío es cada vez más hondo, más oscuro, más hiriente...
La desnudez duele, disecciona, avergüenza, desampara...
Te sientes solo, mudo, sordo e invisible... minúsculo

Una hermana pequeña

Son quizá demasiadas cosas para plasmarlas en una parcelita virtual tan pequeña, son incontables vivencias, sentimientos, ratos, risas... pero nunca, nunca suficientes.
Probablemente yo iba buscando una hermana pequeña durante toda mi vida, quizá tú siempre ansiaste esa hermana mayor pero que todavía fuera complice.
Y ya sabéis todos que los hermanos también invierten los papeles, la madurez en muchos casos no es cuestión de cronología. Y al final, has acabado cuidando de mí miles de veces. ¿Y cuándo no he ido yo a refugiarme en ti?
Tengo que admitir que como buena hermana, eres de las personas que más me llegan a exasperar de este mundo. También hay que verte la cara a ti cuando yo comienzo con mis desvaríos!!!
Claro que, estoy tan, tan acostumbrada a que mi vida pase a través de la tuya, que aunque estés a kilómetros, sean físicos o mentales, siempre pienso que tengo que contarte esto o aquello antes de que me reviente en la cabeza.
Puede haber momentos que hayamos dejado claro, clarísimo que Pi y Vir somos dos, no una con dos cabezas.
Puede que los haya habido, en los que una dosis de veneno fugaz nos haya hecho pensar que al fin y al cabo, la vida continúa sin la otra.
Pero justo en esos momentos ha sonado el teléfono, (qué hubiéramos sido sin ese aparatejo???), y todo vuelve a su ser, y la sonrisa vuelve y la calma también. Y cuando todo está en su sitio es cuando nos damos cuenta, cuando me doy cuenta, que claro que la vida seguiría sin la otra, pero realmente a quién le interesa esa vida.
Si nos hubieran dicho que íbamos a celebrar tus 30 aún juntas nos hubiéramos carcajeado, creo que hubiéramos señalado a cualquiera menos a nosotras.
Pues aquí hemos llegado, y lo único que me queda por decirte es que me has mal acostumbrado a tenerte siempre cerca, a que seas parte de mi vida y a necesitar ser parte de la tuya.
Para qué nos vamos a contradecir
Te quiero Pi.
FACILIDADES!!!

Vida perfecta

¿Qué es eso que entendemos por "vida perfecta"? ¿Están escritas en algun sitio las características que la definen? ¿Qué se esconde debajo de esa visión aparentemente idílica?
Marcados, dictados, dirigidos, alienados por la despiada sociedad de consumo en la que vivimos, nos lanzamos a la carrera por conseguir aquello que está grabado en la piedra de las nuevas tablas de la ley.
El éxito, la realización de uno mismo, viene ya marcada de antemano, desgraciadamente no es algo que dependa exclusivamente de nosotros mismos. Somos un mero reflejo del gran espejo de la época que nos ha tocado vivir. Época de competición pura y dura, de adoración no ya al becerro de oro, sino al valor que puede llegar a conseguir en el mercado, del daimon en lugar del logos, del encuentro no de la búsqueda, de pensar en la meta antes que recrearse en el camino.
Cuando alguien consigue llegar a cruzar el dorado umbral del "triunfo", le consagramos al olimpo de las personas felices, y completas y por nada del mundo puede cambiar "eso" que en muchos casos se ha pagado con sangre, sudor y lágrimas.
El pasado domingo un semi dios habitante del templo del éxito, cayo en picado hasta sumergirse en las aguas del Rubicón.
Alberto Izaga, ejecutivo bilbaíno de 36 años, residente en Londres, con un sueldo de 750.000 al año, un puesto de alto ejecutivo en la empresa Swiss Re, un ático de lujo a orillas del Tamesis; mató a su hija de 2 años. La niña, culminación de la felicidad de su padre, murió a causa de los golpes en el cráneo que le asestó el mismo.
Todavia se desconocen las causas que llevaron al Sr. Izaga a asesinar a su hija.
Lo que me pregunto en estos momentos es, cuántos de nosotros, si hubiéramos conocido la vida del Sr. Izaga hace poco mas de una semana, nos habríamos cambiado por él con los ojos cerrados.
Le felicitaríamos, le adularíamos, le admiraríamos...
Pero quién realmente se preocuparía de siquiera mirarle a los ojos y preguntarle un simple "qué tal, Alberto, cómo estas"... acaso alguien se lo preguntó en todos esto años de lucha.
Lo que pasaba por la cabeza del Sr. Izaga en esos momentos y en los días previos y posteriores a la tragedia, sólo lo sabe y lo sabrá él...
O tal vez ni siquiera el pobre Alberto lo conozca, quizá existían varios señores Izaga. Quizá esa dura pugna por llegar a donde se supone que debía llegar y dónde quería verdaderamente llegar le condujo a perder totalmente el control.
¿Qué hubiéramos pensado de él si hubiera abandonado una "vida perfecta"?
¿Qué pensamos ahora de él, cuando en lugar de reconducirla, la ha despeñado por el mas hondo precipicio?
¿Qué pensamos ahora de nuestra propia vida?

Montevideo

"Cuando el taxista enjaulado se comió mi alpiste
supe que el canario era yo.
Hasta entonces sólo había aprendido
que el río salado da sed.

Me persiguieron en la lonja,
me atraparon y me sometí sumiso a la carne.
Al vino también.

La esquina era un baño con "señor de los lavabos",
baldosín blanco amarillento y mirada no me fío.
-No llevo suelto pero volveré-
Mc Arthur dijo algo similar en Filipinas.

Cuando volví él no podía creer
que hubiera mantenido mi palabra.
Tampoco era para tanto.

Agustín salió de Padrón en la adolescencia y debe rondar
los setenta,
pero cuando hablé de su pueblo fue como apretar un
botón en la nuca
de un androide.
El hipnótico acento uruguayo mutó a gallego.
Llenó de preguntas mis preguntas;
sonrió con la boca de lado;
asintió a medias;
casi afirmó una vez
y sugirió (más o menos)
un anisado de limón.

Y la cuerda vibró
empujada por la uña de un paisano con talento.
Yo quería tango
el agasajó con Serrat,

porque Serrat "es un gallego de Cataluña", decía.
Canjeé cantar Serrat (los estribillos)
por la dirección del bar de tangos (y unos tragos correspondidos).

El local era Zum-Zum
Lloró la milonga hasta llenar vasos de uvita.
Aunque sonaran Ramones
todavía olía a Gardel:

"A tu lado quisiera caer
que el tiempo nos mate
a los dos".

También la noche es percedera,
acabo donde empieza el río que es un mar
La playa, la luna,
como una novela blanda...
la estrellas.
Las miré fijamente... una, dos, tres...
-No voy a sobreviviros
aunque dicen los que entienden,
que algunas de vosotras ya estáis muertas-."

Indio Zammit.
"Elegí fracasar" (Bohodón Ediciones, 2007)

El martes pasado tuve el enorme placer de acudir a la presentación del libro de Indio.
Todos a los que os leo asiduamente, sabéis lo que siempre, eternamente, constantemente y sin pausa os repito: GRACIAS.
Así que creo que éstas son para ti, Indio.

Una noche

Me encanta esa sensación de placer inmenso que me invade cuando, aunque sea por una noche, recupero algo de eso que teníamos en el pasado.
Ese brillo en las miradas, esa sonrisa tonta, ese saber que somos dos, lo hemos sido y lo seremos. Que sólo tenemos que levantar un dedo para volver a vivirlo, pero cuánto nos cuesta.
Algunas veces la edad, la madurez, la experiencia, son perjudiciales para la salud.
Pero ya sabes que tienes esa parcelita de por vida en mí y yo sé que tengo mi terrenito siempre disponible... de eso nos aprovechamos.

Espanha a las 8

"Aún sigo así atrapado aquí
Aún no estoy del todo roto
Lo que se sueña se pierde de pronto
Y este sueño me supo a poco

Yo sigo aquí en Espanha a las ocho
Yo sigo aquí en Espanha a las ocho

Podría vivir como si fuera otro
Podría dormir pero prefiero volverme loco
Lo que se sueña se pierde de pronto
Y este sueño me supo a poco

Yo sigo aquí en Espanha a las ocho
Yo sigo aquí en Espanha a las ocho

Tengo un deseo solamente
¿Soy un cobarde o un valiente?
No sé si somos muchos
No sé si somos pocos
Pero yo os espero a todos
De todos modos

Yo sigo aquí en Espanha a las ocho
Yo sigo aquí en Espanha a las ocho "

Elodio y los seres queridos

Esta noche junto a Ectoplasma en la Sala El Sol (C/ Jardines, 3), a partir de las 22.
(Y yo voy a estar allí con Pi!!!)

ENHORABUENA!!!

Ver la vida cómo se abre paso ante tus ojos. Ver la felicidad de personas a las que quieres y aprecias. Que sabes que, como todos los que te rodean hoy en día, no han tenido nada regalado, ni lo van a tener... excepto ellos, esas 2 pequeñas vidas que han venido al mundo con unos días de diferencia, son su mayor regalo, más bien, la merecida recompensa a los esfuerzos. Y a partir de ahora todo, todo, el hogar, la familia, el amor... será aumentado por mil, qué digo por mil! por millones gracias a ellos, a esos 2 diminutos duendes que están abriéndose al mundo ahora mismo.
Ay! qué complicada es la vida... con lo sencilla que puede llegar a ser: simplemente mirarles a los ojillos recién abiertos.


P.D. Bienvenido Hector, besotes para ti y tus papis, Carmen y Antonio.
Y por supuesto, bienvenido Alberto, besotes para Gema y Alberto.

Eeeeeeeehhh!!! Han nacido 2 pedazos de rockeros, el destino y la música harán quizá, que acaben tocando juntos, jejeje.

Carta al Señor Sánchez-Dragó

Muy señor suyo (porque mío, en la vida):
Ante el enorme desproposito cometido por usted en su espacio, (porque me niego a llamarle informativo), la noche del 17 de mayo, no he tenido más remedio que escribirle la siguiente misiva.
La noche señalada anteriormente, apoltronada en mi sofá, practicando ese sano deporte que es, mantener la mente completamente inútil mientras uno le da vueltas a los canales con el mando a distancia. Reparé que en su programa, estaban informando, en principio, sobre la obra de Mark Rothko subastada que se ha convertido en la más cara de la historia. Lo que me parece el mercado del arte, los precios que se llegan a pagar, los negocios, sucios o limpios, que se llevan a cabo, etc, lo voy a dejar para otro post... o dos, o tres.
De lo que voy a hablarle, señor Sánchez Dragó, es de lo que vino después, de esa perla que nos regaló a todos los espectadores, de esa lección de arte, apertura de mente, crítica abierta y argumentación exacta con la que nos deleitó usted, mente preclara, escritor erudito, artista sin parangón en nuestro país.
Usted, que es capaz de afirmar taxativamente y convertirlo en tautología que todos los que leen el Marca y ven futbol son unos incultos, ignorantes que no llegan ni a la rama del primate; se permitió anoche soltar apreciaciones tan cultas y propias sobre la obra de Rothko como "tomadura de pelo", "dibujito para colorear", "basura sin comparación", etc.
De las personas o persona que lo compró, le faltó decir que era tonto del culo, de hecho, lo dijo, pero con esa verborrea pseudo tertulia literaria que se suele gastar.
Y ya del pobre artista, Mark Rothko, mejor ni ennumero los apelativos con que definió su talento para culminar con: "no me extraña que se suicidara años después de acabar esta obra".
Bravo señor Sánchez-Drago, ¡bravo!
No por no gustarle la obra de Mark Rothko, que como es lógico, está en todo su derecho, al igual que a miles, por no decir millones de lectores no les gustan sus escritos.
Sino por demostrarnos como se puede pecar de semejante soberbia e incultura delante de las camaras de una televisión, menos mal, local.
Usted que se considera una de las mentes pensantes, (los demás no lo hacemos), de este país, no me puedo explicar todavía cómo se permitió hacer tal chufla de la obra de un artista y sobre todo, siendo tan buen profesional como dice que es, como pudo tener las narices de hacerlo en su programa.
Ah claro!!! Acabo de caer!!! Que "su programa" es como "su casa", "su terruño" con lo cual, como decía líneas más arriba, no es un informativo, es "su atril" desde donde intenta traernos un poquito de cultura y brillantez a nuestros hogares gobernados por el Marca.
Señor Sánchez Dragó, cómo pudo usted, que está en el Olimpo de los eruditos, caer en el lodo de la opinión barata, del ataque, del comentario fácil.
Usted que ha leido más de los libros de sus entrevistados que ellos mismos, que ve más allá de lo escrito o representado en las obras que los propios autores, que ha convivido con tantas culturas que ni siquiera están descubiertas...
Nunca me podría esperar que descendiera al infierno de la estrecha mente de los pobre mortales: "No me gusta=¡¡¡Es una mierda!!!"
Siempre hay que tender al ideal señor Sánchez-Dragó, claro que cuando el ideal es uno mismo, pobre universo en el que reflejarse.
Aunque sea joven, llevo años, sí, sí años, luchando, incluso conmigo misma, por no echar por tierra el trabajo de cualquier artista, (incluso el suyo), igualándolo al excremento, cuando humildemente lo tengo que afirmar es: que no lo entiendo, no conecto, o sí, (por qué no), valorar que no me parece tal artista; pero como le digo, siempre procurando no llegar al insulto y la denostación no ya de la obra, sino de mí misma.
Hay que tener un gran concepto de sí mismo y saberse un gran conocedor de la experiencia artística para poder hacer eso y aún así, siempre habría mil maneras de darlo a entender mejor, a no ser que no sepa usted utilizar la lengua española, cosa que dudo, más que nada por sus afirmaciones al respecto.
¿Claro que por qué no sólo llevarlo al arte? ¿No son la empatía, el análisis, la crítica, la argumentación conceptos que usted lleva por bandera y que intenta transmitir desde su espacio? Quizá me haya equivocado...
Aún así tengo que darle las gracias, (sí sí, las gracias), por sus programas, (en TVE), en los pude ver al profesor Bueno, al profesor Escohotado, aquel que quedará para los anales con el profesor Torrente Ballester y muchísimos más. Porque yo, señor Sánchez Dragó sí que veía sus programas, (de hecho era una ávida espectadora de ellos)
(Seguramente no haría usted lo mismo si yo tuviera uno).

Cuando me posee salvajemente esa rabia de la impotencia.
O ese enfado monumental con ésa que me saluda desde el espejo
O esa desidia que se te sube a la chepa y no te deja avanzar.
En esas ocasiones en bajito y sin que me oiga nadie reniego de mí misma y de mi vida.
Empiezo a desear otro escenario, otros actores, y sobre todo, otra actriz principal.
Habéis tenido esa sensación???

Pero hoy no.
Hoy sólo puedo decir que me gusta mi vida.
Estoy orgullosa de ser yo.
Y me encanta estar rodeada de todos vosotros.
Ojalá estéis sintiendo esta sensación.

Por todos los que quedan.

¿Alguna vez habéis sentido, justo al conocer a alguien, que vais a ser grandes compañeros de viaje?
¿Nunca habéis intuido cuando os echáis las primeras risas, que son las primeras de miles y miles que quedan por llegar?
¿No habéis encontrado a alguien, que al mirarle a los ojos, os está abriendo un balcón justo encima de su alma?
¿Os han mirado de tal manera que saben exáctamente qué os inunda esa oscura cabeza aunque todavía no hayáis cruzado más de cien palabras?
Os tengo que confesar que soy una de los afortunados a los que les ha pasado.. Tengo ese inmenso privilegio, el haber conocido a una persona así. Desde mi día cero de andanza con él fue exactamente como os he explicado.
Pero es que él es así... si le quitas su testosterona exaltada, si le quitas sus nervios incontrolables, si le pasas por alto, de vez en cuando un poquito de su gran ego... (aunque no lo apartes mucho porque forma parte indivisible de su encanto), sabrás que tienes delante a una de las personas más sabias que has conocido, quizá porque nunca deja de asombrarse. A una de las más cariñosas, quizá porque nunca deja de darse. A una de las más completas quizá porque nunca deja de buscar.
Por eso nos encuentra...
Feliz día Said!!! Por éste y por todos los que quedan... lo sé

P.D. Lo tengo que decir.
FACILIDADES!!!

¿Amor?

“El Juzgado de Violencia sobre la Mujer número 1 de Valladolid ha considerado "sorprendente que una persona con alto nivel de formación y capacidad soporte durante los años que ella señala esos supuestos desprecios, humillaciones..., en definitiva, malos tratos psicológicos, sin poner remedio a esa situación o, en todo caso, sin acudir a un profesional (psiquiatra, psicólogo) o sin pedir algún tipo de ayuda externa (asociaciones...etc)". Y, consiguientemente, ha decidido archivar una querella de una mujer que acusaba a su esposo de violencia doméstica. En efecto, el auto judicial, desestima la denuncia que V.C., profesora de instituto, presentó el 2 de marzo contra su marido, L.D, profesor universitario a quien acusó de someterla a continuo maltrato psíquico a lo largo de los 16 años de matrimonio.”

Noticia aparecida en varios periódicos, 18 de abril de 2007.

Ella se casó totalmente enamorada. Un hombre culto, con formación, profesor de universidad. Hablaban de cine, literatura, de arte… Sí, después de un tiempo de relación se había dado cuenta de que a él no le hacía mucha gracia ser un mediocre, pero ¿a quién le gusta? Es verdad que algunas veces era demasiado sarcástico e irónico en sus bromas hacia ella o hacia algún conocido, pero es que él era muy inteligente.

Totalmente enamorada inició su vida en común con él. Qué puede haber mejor que compartir la vida con la persona que más te quiere en este mundo. No podía entender por qué a su mejor amiga no le caía demasiado bien. Claro que él tampoco había puesto mucho de su parte por llevarse bien con su amiga, pero él era así, reservado con las personas que no eran de su círculo. Todos tenemos nuestras pequeñas cosas, pensaba ella.

…

Su matrimonio vino dado porque ella había conseguido la plaza en el instituto, por fin, llevaba 2 años preparándose, viviendo como una ermitaña, excepto por él que estaba ahí a su lado… cuando podía, porque él, estaba luchando por la plaza en la universidad, y evidentemente, no es lo mismo, supone otro nivel de esfuerzo y trabajo, era ella la que le tenía que apoyar, como es lógico.

Nuevo trabajo, nueva casa, nueva vida… todo junto a él.
Los primeros meses todo era luz, y emociones a flor de piel, todo tenía que ser perfecto.
Él llegaba a casa muy cansado, su puesto no era para menos. Muchas noches ella se moría de ganas de contarle cómo había ido todo con los chavales, pero él no estaba para tonterías de chicos de 16 años. Él hablaba con personas que estaban en la universidad, personas, no chicos; estudiantes universitarios, no vagos redomados, de los cuales sólo son aptos el diez por ciento.
A ella no le molestaban mucho los comentarios, incluso tenía que darle la razón, él no estaba para tonterías.

Pero en su fuero interno, oyó un pequeño crujido. Tenue, como el sonido de una hoja al pisarla, pero frío y seco, como el viento de invierno.

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Con el paso del tiempo llegó la rutina, ella sabía que eso pasaba, de hecho, no le importaba, estaba enamorada. Es verdad que los comentarios de él se hacían cada vez más frecuentes y quizá más hirientes, claro que eso también era lo que le parecía a ella. Cómo iba a querer él herirla en algún momento. En todo caso los hacía por su bien, para ponerle los pies en el suelo.
Como ocurría con el dinero, se lo repetía hasta la saciedad. Él llevaba la mayor parte de los ingresos a casa, y ella no hacía más que gastar. Claro que tenía su trabajo y por lo tanto su sueldo, pero haciendo un balance serio, la nómina de ella sólo daba para los gastos más nimios. Cómo podía comparar el salario de una profesora de instituto con el de todo un profesor de universidad. Ella sabía que se tenía que contener más.

Pero sintió otro crujido, un poco mayor que el anterior.

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Ella seguía viendo a su amiga, y le contaba todas estas cosas, no entendía como su amiga podía montar en cólera de esa manera, por los comentarios de él. Si no la insultaba, en ningún momento la había insultado, eso era impensable, sólo era como era y lo había sido siempre, irónico, serio, sarcástico…
Tenía que reconocerle a su mejor amiga, que algunas veces, se había tenido que aguantar las lágrimas, cuando se le habían escapado delante de él, se había enfadado aún más. Odiaba que llorara delante de él, ese es el recurso barato y tonto de las mujeres, una persona inteligente y con formación, sabe argumentar o aceptar las críticas que le presenta la persona que mejor la conoce del mundo y la que más se preocupa por ella. Cuando ella se ponía así, lo único que hacía era rebajarse, al nivel de los ignorantes y los necios, que sólo saben dejarse llevar por las emociones. Le estaba demostrando lo desagradecida que era, ya que él sólo le hacía esos comentarios por el bien de los dos, el bien de su vida en común.
Su amiga siempre le había dicho que eso no era amor, que él no la quería, que tenía que pararle los pies. Pero ella qué sabía, si ni siquiera había conseguido mantener su matrimonio a flote. Ellos se querían muchísimo y eso no lo puede entender alguien desde fuera.

…

Había días que ella era completamente feliz, si él estaba descansado y de buen humor, la besaba, la llenaba de mimos incluso salían a cenar, al teatro, al cine, conversaban, como cuando eran novios, esos días eran un bálsamo para su alma… él solía repetirle que ella era la persona más inteligente y culta que había conocido, que debía dejar el instituto, hacer el doctorado y acceder a la titularidad en la universidad, dejarse de mediocridades, de medias tintas, estaba desaprovechada.
Eran esos momentos los que ella más temía, al principio le respondía que era feliz en su trabajo, que tenía que haber gente para todos los puestos. Entonces él comenzaba a lanzarle los cuchillos que ella no era capaz de devolver, porque no podía concebir, le era completamente imposible, decirle cosas así a él, la persona a la que amaba y había amado toda su vida.

Con el paso del tiempo, ella se había acostumbrado a decirle que sí, que lo haría, y así él se quedaba contento, que finalmente, era lo que quería por encima de todo, verle contento. Pero llegó el momento en que él, quería ver resultados, quería que actuara y eso fue el comienzo…

El crujido ya no fue un simple crujido, fue el golpe seco del hacha en la madera.

…

Día tras día, ella tenía que escuchar lo tonta, vaga, ilusa, inútil, mediocre, absurda... (¿hace falta seguir?), que era tanto ella, como el trabajo que realizaba día a día con los chicos. Terminó por creérselo. Terminó por no disfrutar comprándose nada para ella, terminó por pedirle a él el dinero para ir a la compra, terminó por dejar de quedar con su única amiga, porque a las demás hacía tiempo que ya las había dejado, terminó por hacer como un autómata ese trabajo por el que había luchado durante años.

Se lo había creído, el único muro de contención que poseía, su confianza en sí misma, había cedido.
Su autoestima había sido sesgada por los puñales que, día a día, momento a momento, él le había ido lanzando.
Por fin se había dado cuenta de lo que él llevaba años para decirle, que era mediocre e ignorante, como toda esa gente que él tanto odiaba.

Ya ni siquiera le acompañaba a los actos de la universidad, le daba vergüenza, no podía permitir que quedara en ridículo delante de sus colegas por culpa de su inculta e insulsa mujer.
Ni hacía el esfuerzo de hablar con él, se limitaba a escucharle y a asentir, a no ser que él la espetara a responder, “no podía llegar a entender qué había visto en ella, si era como el convidado de piedra”, palabras que salían por la boca de él unas cuatro ó cinco veces al día.
Había perdido totalmente la idea de tener hijos, qué clase de madre sería para ellos.

Y comenzó a secarse por dentro.

…

Él no hizo nunca nada por evitar todo esto. De hecho, si en algún momento hubiera hablado con alguien, le hubiera preguntado qué problema tenía su matrimonio si él no encontraba ninguno, porque no lo encontraba, así de claro. Y si él no lo encontraba es que no lo había. Daba lo mismo lo que dijera ella.

Ella, la trágica, la débil, la inútil, por eso veía los problemas, porque estaban, pero dentro de ella, no en su matrimonio, no en él. En ella, que se había dejado, se había echado a perder ella solita, porque él no había hecho nunca nada más que alentarla, que repetirle lo que estaba haciendo con su vida y con su talento.

Qué se le podía echar en cara. De qué le estaban intentando acusar. ¿Es que le estaban comparando con esa escoria que salía por TV? ¿Esos energúmenos que llegaban a matar a sus mujeres?

Él no la había puesto una mano encima en su vida, no le había levantado nunca la voz en ninguna situación por extrema que fuera, él era un hombre cultivado, educado, correcto.

Él no había matado a su mujer, ella se había quitado la vida sola.

...

Porque hay golpes y heridas que no se ven. Porque da igual de dónde vengas, tu género, tu situación social, económica, cultural... Porque asesinos emocionales los hay en todas partes. Porque también se puede morir de palizas en el alma...

P.D. Éste es el relato que me inspiró la noticia que sirve de prólogo.
Hay que decirlo: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Sobre todo porque, afortunadamente, la protagonista de la noticia no llegó a dejar expirar su vida al lado de ese "ser".

Este relato se lo quiero dedicar a ella y a todos los que tienen heridas... por dentro y por fuera.

Es que soy así

Sí, es verdad, quizá me toque a mí o a ti... o a ti... quizá seamos los que siempre tengamos que respetar, quizá seamos de los que tenemos que enarbolar el Respeto (sí, así con mayúsculas), como bandera para, a lo mejor, en un momento de lucidez, alguien nos siga y se acoja a ella.
Seremos de los que repetiremos esas manidas frases, por activa y por pasiva, "es que él/ella es así", "es que cada uno tiene una manera de ver las cosas", "no se puede juzgar a las personas, quiénes somos nosotros".
Pero lo más cachondo de todo, es que son todos esos a los que estamos todo el día respetando, comprendiendo, entendiendo... los que al final levantan bien alto la cabeza y siguen adelante con su indiganción, cuando somos nosotros los que hemos fallado.
Todos esos a los que no hay que juzgar, ni presionar, ni condenar, los que nos ponen como puta por rastrojo cuando tenemos el más mínimo tropiezo.
Todos esos a los que servimos de alimento para el ego, los que nos dejan en el barro cuando somos nosotros los que nos hundimos.
Sí, hoy estoy con el hacha de guerra, porque algunos días no te apetece vivir en un mundo de Walt Disney. Porque aunque el pesado de Pepito Grillo te dice que eres tú el que lo haces bien, le mandarías a hacer cri cri al campo. Porque no te apetece ser el único que se tragó las moralejas de los cuentos. Porque desearías que en una mísera escena, el papel del rebelde sin causa te toque a ti...
Mañana será otro día, me levantaré y el ceño se habrá desfruncido, y volveré a intentar hablar antes de patalear y escuchar antes de apuñalar... y pensaré por enésima vez, aunque ésta me lo aplique a mí: Es que soy así!!! (Gracias).